Пандемониум — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 30 августа 2010

00:18

Прыгай вниз,не бойся

Лето прошло.Результаты все были на лицо.На лицо бедного Виталика,который напился в полное говно и спал в кустах всю ночь.А проснулся он от того,что его растормошили менты в 11 утра.К тому же Ветка въеб мобилу.Полный чай.

Подводя итог лету.Хочу ебнуть все по пунктам.
1)Прежде всего у меня с моей красоткой скоро три месяца,я ее очень люблю и обожаю. :heart:

2)Бля,мы пиздато порыбачили. Киря поймал на просто до хуйя тины.Веталь ходил с голой жопой по пляжу и стрелял сиги.Прян тупо рыбачил и угорал.В общем рыбалка удалась как чай.

3)Додон съездил пиздато в Туапсе.Так съездил,что даже не доехал до Московского шоссе.

4)Багди заебал со мной брататься,но к концу лета,даже было уже приятно,вроде как ритуал уже:"Серега,БРАТ!"

5)Ветка,извечно со своими траблами с Анной Андреевной.Так угарнули

6)Пандемониум,за который мы пили вчера с Кирей водку,хоть более-менее поднялся.Шесть песен уже готовы и готовы сделать скоро альбом,если не будем пинать хуй.

7)Поработать как-то не получилось.Но вот попинать хуй,так это пожалуйста.Он даже уже болит....

8)В Болгарку тоже не удалось смотаться.Надеюсь,на каникулах в Тунис.

9)Пиздато вписались у Гру на дачу.Аж просто распиздец какой-то.Все шутки в горб-листе

10)Отдохнул у Бора на дачке в бане.Задушевные долгие разговоры с ним и его братом очень доставляют.

11)Вписки,которые были летом тоже незабываемы.

12)Хочется ли в универ?Не знаю.У нас есть еще 2 дня,чтобы продлить лето.

ЗЫ: :song:

Я ее люблю :dance2:

URL

вторник, 03 августа 2010

12:08

Идите на хуй

Блядь,я потолстел на 2 килограмма,но как мать сказала="Ты же пиво пьешь в свое удовольствие",так что в принципе я получаю кайф.Ну пойду в качалку и скину все это дерьмо,а пока поднаберу и буду кайфовать.

Багди улетел в Грецию,но перед этим он твердо решил не лететь,потому что влюбился в телку,ну там было еще пара причин,которые я не могу здесь осветить.Додон сказал:"Чувак,вот представь твои дети спросят про то,как ты познакомился с мамой?А ты им ответишь,я не полетел в Грецию,и остался с мамой".Я это откаментировал примерно так:"НУ НАШ ПАПА МУДАК!"

Да и Додон тоже не лыком шит,а за углом ссыт...
Заявил такую поебень:Юля в Туапсе уехала первого числа,а они,хорошенько обдолбавшись башки,порешили автостопом ехать до Туапсе:конечно,это прикольно,незабываемое путешествие,но с другой стороны,если где-нибудь под Казанью их будут ебать 2 узбека с монтировкой,я не сильно удивлюсь...
Кто-нибудь мне скажет,что это романтично...Не спорю.Да,20 лет=возраст для невозможных открытий,достойных действий и сумасшедших развлечений.Только,наше поколение "Y",да именно игрек,которое живет завтрашним днем,все постоянно взвешивает.

Мама Бора,тетя Света,сказала:"А вот что будет,когда вы,мои мальчики женитесь и узнаете,что ваши жены не умеют полоть грядки и не сделают вам любимых малосольных огурчиков?"Жека ей,ухмыльнувшись,ответил:"Купим в Окее..."Блядь,и он чертовски прав.Сейчас,поколение,привыкшее к взвешенным действиям,никуда не рвущееся,действующее проверенными методами.НЕ ХУЙ ИЗОБРЕТАТЬ ВЕЛОСИПЕД!

Мне было объвлено,что во мне нет романтики...Да уж,сколько было сказано,что я и прагмат,и блядь прагматичный романтик,и романтичный прагмат,а теперь во мне вообще нет романтики.Ну блин,просто может быть,то,что что я делаю не видно...

URL

вторник, 13 июля 2010

13:16

Особо времени выебываться нету,так вот.
Жара заебала
Я небритый и заросший
Запах цемента в носу
Злой и голодный 2 дня
Зато я хуярил холодной сваркой
Пьяный и обкуренный бригадир,вечно трахающий мозги своими байками и ни хуя не делающий.
Пряник с "Гламуром для дур"
Палящее ебучее солнце
И ожидание заграничной пьянки
Да,господа,гусары,дрочите член.

URL

понедельник, 05 июля 2010

08:51

-Я люблю выебываться и тебя!
-Ничего себе...
-Так что я хочу повыебываться,что я люблю тебя(с)

URL

вторник, 29 июня 2010

00:55

Очередной мой выебон:Любовь.

Меня как-то спросили:Вот скажи мне ты когда нибудь влюблялся?

Ну у меня ясный хрен нарисовалось много образов в голове,нарисовались все отношения,которые у меня были.Всякие фэйловые и профитные ситуации.Как мирились-ругались-целовались-встречались.

Любые отношения должны для людей оставаться как красивая маленькая жизнь

Я всем отношениям благодарен за приобретенный опыт,который не подчерпнешь в книгах,не узнаешь,что думает девушка в тот или иной момент.Ну да хуй с ним,тема не в моих отношениях и с кем я встречался. Тема в том,что такое любовь?

Какой-нибудь пьяный мудак заявит как-нибудь,что любовь=это бесконечное чувство,на котором держится весь мир,и мир будет существовать только из-за любви.И поверьте,я с ним соглашусь.

Обратимся к Википедии:
Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту.

Способность к любви у высших животных может проявляться в форме привязанности, сложных взаимоотношений социального типа внутри группы, но в полной мере она спорна и пока не подтверждена.

Любовь — одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным человеку.

Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви.

Вообще когда мы используем слово "любовь",в основном мы подразумеваем отношения между мужчиной и женщиной.Нет,конечно,бывают пидорасы,которые любятся в задницу друг с друг и женятся где-нибудь в Торонто за 100$ и спокойно катятся любиться дальше на какой-нибудь островок,где будут до конца своих дней прочищать своими поршнями турбины своих любовников.
Помню в детстве были всякие анкеты,классе во 2-ом,где на вопрос "Кого ты любишь",ты писал:"Родителей"Да,конечно,ты был прав.Но ты же не мог написать имя этой девчонки,которую дергал за косу,убегал в мальчишеский туалет,охуевал от ночных поллюций и просто сглатывал слюну,когда сидел с ней за одной партой.и сейчас ты уже даже не вспомнишь,было это у тебя или нет.
Или как ты был влюблен в лагере в девчонку с четвертого отряда?Когда на дискотеке,ты к ней подходил,приглашал на медлячок,танцевал под металлику или еще лучше,под хуйню "Сегодня в белом танце кружимся,давай с тобой подружимся".Как-то так.Ты ее обнимал,руки медленно,перемещались к талии,так как ты смелел из-за выпитой банки "Ягуара" или прочей поебени,которая бешено рушит здоровье.Выкуривал сигарету возле туалетов,которую дали "Старшики" и похлопав по плечу,сказали "Молодец,не зассал,держи вторую сигу.Приглашай ее еще раз на танец.Манька сказала,что ты ей нравишься".
Потом вы гуляли около лагеря и поцеловались В ЗАСОС!!!В ЗАСОС,БЛЯДЬ!Это наверное каждый из нас помнит,свой первый поцелуй.
Я это очень хорошо помню,потому что, это экзальтированное состояние дает бешеный удар по психике.И очень хорошо я помню второй свой поцелуй.Ну по хуй,я опять про себя стал чесать...
Вотъ,сам то я не был в этих лагерях,но мне хватило школьных дискотек.
Кстати,школоте этой хуеты уже не понять.Школота быстро повзрослела.Все школьные дискотеки просто в жопе теперь.Педовки гоняют по Блюдовикам и прочей херне.
Жизнь меняется в геометрической прогрессии.
Ну хуй с ней со школотой,у нее своя жизнь.У нас своя.
Возвращаемся к теме любви.Вот например вам такая история:
Жили встретились,а потом жили долго и счастливо.Красиво?Даже очень!Только такого не бывает,наверное.
Люди любят,ради того,чтобы быть любимыми.
Ради той самой отдачи,когда любимый человек прижимается к тебе и просто долго молчит тебе в грудь и думает о какой-то незыблимой стране,стране,где летают птицы,поющие песни о любви.Светит солнце,медленно лижущее своими лучами наши тела. Тучи,которые обливают нас с тобой сладкой водой,которая медленно стекает по твоему лицу,а ты ловишь языком,хохочешь и улыбаешься своей второй половине и целуешь в губы.Деревья,которые окружают тебя и защищают от всех проблем,которые нападают на тебя в городской суете.Озеро,в котором ты купаешься нагим и ощущаешь себя наедине с природой,с жизнью,которая в принципе происходит не с нами,потому что мы ебашимся в ежедневной рутине,обсасывая проблемы какой-то одной компании,какого-то слова или взгляда брошенного куда-то в воздух.И прижимаясь к нему(или к ней),ты просто успокаиваешься и чувствуешь,что ты выстоишь,ты будешь стоять до конца.Ты живешь этим моментом и можешь так сидеть час-другой,просто ощущая руки своей половины,которые медленно гладят тебя.Ты получаешь энергию и любовь другого человека.И как говорил Бегун:"Это прекрасно"
Правда многие ссут по ушам,что им не найти девушку или парня.Да пошли они на хуй!Серьезно.
Это все зависит от их лени и отрывания задницы от зомбоящика.Кто ищет,тот всегда находит,даже позже.
Так что,не хер ездить по ушам своим друзьям,о том что любовь есть,кто в это верит,для того она есть,для кого нету,то и нету.
Смотрю я на Дизу и просто умиляюсь.Человек просто разбухает как бутон,когда получает смску от нее,он просто светится,он получает дозу очередного кайфа от нее.
Любовь-это чертов наркотик,который тебя затягивает навсегда
И последнее,помни,что любовь-это немое кино,в котором мы обычные актеры,играющие роли.И это кино будет лишь только про двоих.И мы сами придумаем ему свой сценарий,который ошарашит всех и получим приз за "лучшую прожитую жизнь"
Красиво завернул

Любите и вы любимы будете

@музыка: The Smiths - There Is a Light That Never Goes Out

@настроение: УГАДАЙ!

URL

пятница, 25 июня 2010

19:36

Глава 1 "Вляпались" цикл "немое кино"

Сет сидел и курил сигарету.Грей пинал носком ботинка тумбочку.Джек тупо пялился в монитор и что-то выписывал на бумажку.Джон лежал на кровати с закрытыми глазами и подремывал.

Ребята собрались обсудить то,что давно их уже гложило.Их друг Юджин,точнее не друг,а товарищ,который присосался как пиявка к ним с детства,куда-то пропал.Пропал он при странных обстоятельствах.Они были на дне рождения Их босса "Гарри-Кирпича-Битки" и когда Юджин сказал,что дочь Битки "Вонючая кривоногая блядина" получил в морду и его отволокли в ванную.В ванной его долго пинали шестерки Гарри.Сет вступился за Юджина,но сразу же получил в морду тоже.

-Блядь,ну это совсем ни в какие ворота не лезет,- взбеленился Джек.- Гарри,заткни своих тварей,мы заберем Юджина.Ну и конечно же мы дико извиняемся.

Гарри захохотал:

-Джек,к вам с ребятами я претензий не имею.Оставайтесь и продолжайте веселье.А вот Юджин сильно устал.Короче продолжайте.Это мое заключительное слово, - он ебнул кулаком по столу и парням пришлось продолжать веселуху.

А ведь веселье и правда было жесткое.У Гарри был загородный дом.И гуляло на его дне рождении человек пятьдесят.Было много различных бандитов,тузов,наркобаронов и просто средних бизнесменов типа Сета,Джека,Грея и Джона.Ребята занимались в основном своим любимым делом:держали свой паб в одном из районов центрального Лондона.И выручка у них была неплохая.И довольствовались своей жизнью,пока к ним не пришла одна из пешек Гарри и не выставила его условия,что он хочет процент,чтобы их бар "случайно не загорелся ночью".

Они его послали на хуй и отпиздели гонца.Да так они его отмудохали,что в тот же вечер парням пришлось вызывать пожарку,так как "какая-то сука" кинула молотов в их паб.После этого к ним зарулил сам Гарри-Кирпич-Битка.

Эту кличку Гарри получил за то,что никогда в своей жизни никого не бил кулаками.Он выбивал челюсти различным ублюдкам своим лицом.И так он проламывал эти челюсти,что лица потом собирали очень долго.

В итоге заварушка с их баром разрулилась просто.Парни должны были выполнять мелкие поручения-не убийства,а типа отмывания денег и прочее гавно.

Но вернемся к злополучной днюхе.Джон напился в полный неадекват и спал на лежаке около бассейна.Сет трахал телку,которая упорно визжала "Давай Жан!Давай!Жан!Рви меня!".Но Сету честно говоря по херу,что это баба орет,так как ему было не до того,он был занят сексом.Грей в общем то и не напился в конце концов,он просто договаривался на счет будущих дел с Биткой и пытался хоть как-то загладить вину их друга-долбоеба Юджина.Джеку было вообще не до того,потому что его жена была на восьмом месяце беременности и лежала в больнице.Он за нее очень сильно переживал.Но как-то потихоньку все разбрелись спать по комнатам абсолютно все гости,а на утро парни так и не нашли Юджина нигде.И после вопросов к Гарри,Битка сам очень удивился,ведь Юджин исхитрился трахнуть ночью его дочь.Дочь кстати очень сильно выеживалась этим.

И сейчас парни сидели дома у Грея.

-Блядь,я не пойму,че мы так переживаем за него?-сказал вдруг Джон сквозь сон,не открывая глаз.- Да свалил он наверняка,чтобы ему Гарри не открутил его болезненные яйца и затаился где-нибудь в подполье...

-Слушай,он бы нам позвонил,- перебил его Сет.- И вообще, Юджин взрослый парень и должен понимать,что и как делать.Только вот что-то он нам не звонит...

-Да не ссыте вы,-сказал Джек,отрываясь от компьютера,- он полюбому позвонит.Вопрос-гавно=время.Через сколько и когда.

***

Прошло 2 недели,а Юджин так и не объявился.Гарри начал пробивать даже по своим каналам.Стал пробивать не из-за того,что он питает к человеку какие-то определенные чувства,просто его дочь Битку конкретно заебала и он уже не знал куда бы ему от нее деться.

URL

среда, 23 июня 2010

14:13

Клерки

Сколько я слышал про клерковскую работу,но толком с ней никогда не сталкивался и вот столкнулся.
Тут же хочу отписаться,что есть 2 точки зрения:
1)"Пиздато,ни хуя не делаешь целый день,а лавэ капает"

2)"Блядь,за это время можно было бы поинтереснее нарулить бабок"

Я склоняюсь ко второй концепции,эта работа убивает:ПРОСТАТУ!Да,мою любимую простату,когда ты сидишь на стуле целый день и лыбишься акционерам.Во-вторых,мозги.
ТУпое щелканье по мышке целый и раскладывание косынки доставляет по полной программе.

Я просто не могу сидеть на месте:"Стырить,трахнуться,поклобаситься(с)"=вот это тема

Стырить=можно по разному расписать.Вообще,лень не про нас

URL

00:51

Самый правдивый гороскоп
Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниипет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой, безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло, как гордый и принципиальный тип, ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец — это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый, как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе — волосся. На кой хуй друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу не повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: «А если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?» При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заебывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко — эстет хуев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пиздец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спиздануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въебывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъебывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

URL

00:46

Очередной Мой Выебон

Дека написала у себя в жж:весь прикол общества в том и состоит, чтобы обсасывать то, что происходит.. чушь)

Господи,ну как еще по другому жить?Люди живут тем,что "хавают" чужие проблемы,одни надсмехаются,другие наоборот принимают место в этой проблеме как одного из главных расклебывателей говнища,в которое, блядь,мы иногда наступаем.

Но,в чем я с ней действительно согласен и поймал ее мысль:"Слишком много люди парятся по всякой хуйне".

Любой разговор двух баб:
-Представляешь,сижу вчера в ресторане со своим,так прошла его бывшая мимо нас.
-И что?..
-А он ей так подмигнул и что-то трепал,что я встала и ушла,правда потом он извинялся и сделал мне куни ночью,ноя все равно обиделась.Надо на него почаще обижаться.Куни был суперским.

Не,ну чего вот она доебалась к своему мужику,а?Ну посмотрел он на свою бывшую,и что?Знаете,почему мы на них смотрим,мы оцениваем, какой клад ты оставляешь для других?Будешь ли ты,блядь,кусать локти или спокойно вздохнешь и скажешь:"Одним мозгоебаловом меньше".

Нет,конечно,в большинстве случаев,пары расходятся,когда все основные точки расставлены,все обговорено и уже не за чем разговаривать.

В основном,проблема "раздутия слона из маленькой пиписьки" существует у домохозяек и ленивых людей.Обломовы,блядь,собрались попировать!

А мы будем ребята,заниматься тем,что мутить оппозицию,раздувать для всяких мудил,хавающих говно,льющееся из зомбоящика,различные новости.Мы-медийщики и пиарщики

URL

00:28

Вот нашел в сети,довольно прекрасно:)

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)

"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).

"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).

"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).

"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).

"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).

"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).

"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).

"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).

"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).

"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).

И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".

URL

вторник, 22 июня 2010

22:41

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 21 июня 2010

18:18

"Ностальжи,с холодной улыбкой нас поглотила"(Pandemonium)

Чем люблю смотреть на старые фотографии=они,сука,очень угарные.

Особенно целыми альбомами.Сразу проживаешь тот отрезок времени,который запечатлен.Вспоминаешь горбы,которые вы там травили.Почему-то мне очень запомнилась дача Ванеса.Ну безумно въелась в память.Такое охуенное единение душ под "Баккарди"

Особенно всякий алкоголический стрем,который ты мутишь=это просто невыносимо круто."Эти опасные отморозки выносят мой мозг"=самая козырная фраза про нас,правда кто ее произнес хер упомнишь уже.

И неважно уже по прошествии времени,кто на кого обижался,кто что делал.Остается общий оттенок=оттенок веселья.

А ну и еще.Хотелось бы сказать,что ты должен всегда смотреть в будущее и никогда не о чем не жалеть.И не грезить какими-то безумными мечтами.Эти мечты могут сбыться.

-Это было мечтой,и мечтой наверное и осталось бы,а это,блин, произошло.
-Ну а хули?

=========================================

Замечание на счет работы. ВОКРУГ ОДНО НАЕБАЛОВО!!!

Серъезно.Чем меньше платят,тем,блядь,спросу до хуя.А потом наебывают на лавэ и спокойно сматывают удочки.Суки.

=========================================
Гру,делай загран быстрее блядь!!!

@настроение: сессионное

URL

воскресенье, 20 июня 2010

22:10

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

22:08

Выебон ради безграничного безумства

Официально заявляю,что половина читающих этот пост=пидорасы!
В какую половину входишь ты,не стоит даже знать.Вотъ.
==========================
В этот раз я хочу повыебываться на счет того,какие охуенные люди на свете.Ну это просто пиздец на самом деле.

Перво-наперво хочется отметить,что сессия меня безусловно заебала.Она тянется как размороженный пудинг=медленно и тягуче.

А сейчас полетели по списку.
1)После эк форума и Алых Анусов =город буквально вымер.Осталось сбросить килотонную бомбу на сити,и тогда придет полный пиздец всем и вся.Сколько было выпито банок ягуара за эту ночь,не скажет тебе самый охуенный статистик.Город бувально взрывался от натиска приезжик алкашей с перефирии,типа Колпино и так далее.
А как угарно видеть утром полубухую школоту,которая выблевывает остатки шавермы,съеденной в три часа ночи где-нибудь в районе Академической.
Странно,но через месяц,они уже не будут школоло,они будут студентами вузов,и будут пить Баккарди с друзьями

2)Лень и апатия людей бывает довольно безгранична.Безгранична настолько,чтобы посмотреть в загран паспорт и объявить,что он заканчивается через три дня,когда весь твой отдых был распланирован и все накрывается медно-металлической пиздой с вкраплениями маленьких выыпездышей.И ты в срочном порядке начинаешь переигрывать,все что как-то строилось по кирпичикам.
3)Сколько надеешься на людей,доверяешь им,ждешь какого-то ответа=всем всегда по хую.По хую на столько,что они не в состоянии даже сказать тебе,что им по хую на твои планы.Причем если этот план чрезвычайно для них охуенен.Вот тебе пример:
"Так,у нас будет коттедж через 2 недели,у меня день рождения,я все проставляю,вы точно будете?"
"Да,не волнуйся"
И по хую,даже не скажут,блядь,что они переиграли все свои планы и ты в них вообще никак не фигурируешь.И срать на то,что ты,блядь, для всех старался,напрягал зад.Всем по хуй.
=====================
To sum up,я хуею.

@музыка: duran-duran

@настроение: сессионное

URL

среда, 16 июня 2010

23:44

Секс-гуру для малолетних гангстеров "Бредовый роман"

-Я сказал,что люблю ее на свой выпускной.Спросил,получится у нас с ней или нет..Она сказала,что у нее есть другой парень.После этого я курил на палубе верхней целый час,был просто в шоке.Че делать?

-Ну ты бля полный мудак:
1)Нельзя,я повторяю нельзя телку спрашивать о том,получится ли у вас или нет:Ты автоматически подгоняешь ее под шаблон раздумывания:А будет ли ей с тобой хорошо и так далее.Ты обязан дать ей понять,что ты лучше какого-то пидора.
2)Я не очень вообще уверен,что у нее этот пидор имеется
3)По-моему ты ее уже заебал просто своими влюбленностями.ВЫкинь на хуй слово "люблю" из своего лексикона.Не любишь ты ее.Она тебе нравится и ты ее хочешь.Всё.Любят родителей,пиво любят.Любят горбить.Теток любят,повстречавшись с ними долгое время=ты ее толком то и не знаешь.
4)Ну и конечно же ты полный мудак,что ты сидел и курил на верхней палубе на свой выпускной(правда даже если ты закончил 9 класс).На выпускной нужно горбить,а не включать тупое УГ.
5)Последнее.Докажи ей,что ты лучший для нее вариант..
А свои сопли засунь себе в жопу

-Я сначала сказал что нравится,потом люблю.Но я серьезно не знаю что делать...

-Блядь,я тебе открою охуенную тайну:брось ты блядь уже заморачиваться.Нету никакой любви в девятом классе.И не будет ее у тебя в этом возрасте.
=================
Твои понты ей на хуй не нужны.Телке нужен перец,который может погутарить о чем-нить интересном.А ты наверное выебывался,что "заложил данк,выкурил тридцать плюх,выпил пол литра водки,выебал резиновую козу и накакал в ее сумочку,пока она ходила ссать."

Короче,хуй на нее положи.

-Спасибо,ты очень помог

____________________________________________________

прошлое но в ту же тему:

1)Запомни одну вещь:не стоит бегать за бабой долго,а особенно убиваться и парить друзьям мозги.Сколько мы перетерли на счет баб.Но так никогда к какому-то консенсусу на счет того,что делать с девушкой=не пришли.

Отсюда вывод.Поступай по наитию и как думаешь именно ты,а не хуйня из журналов,фильмов и прочей хуйни.

2)
-Как в кафе?
-хм.Вот тут я всегда смотрю по ситуации.Когда затянется серьезный разговор на счет выяснения отношений и изливания души=садиться надо напротив.("я в тебя давно влюблен,ты понимаешь"хуе-мое короче)=потому что тебе надо будет читать каждую реакцию по ее глазам и выражению лица и если что манипулировать разговором.
Если будет все позитивно и ты поймешь,что открывается хоть какой-нить вариант=скажи "Да че я дурак сижу напротив такой классной девушки,я просто обязан сесть и согреть ее теплом своей влюбленной души" и сядь к ней.
Вариант другой=романтический=вести себя надо топором и рубить по полной=то есть сразу садишься к ней,ведешь себя лидером в разговоре,по тихоньку открывая себя.Но,не повтори моих ошибок=не стоит рассказывать про свою семью,бюджет и как вы пиздато укуривались около школы,а потом дико угорали в парке.
Максимум можно рассказать какой-нить смешной случай,связанный с бухлом и не более.
Ты должен ее заинтересовать.Расскажи про Болгарию,только не говори как ты отжигал с телками.Расскажи про свои впечатления.И не стоит говорить про то,что есть дохуя телок с кричащими пездами"Челиос,сунь в меня"=а ты прибежал на свидание к ней.

URL

понедельник, 14 июня 2010